Форум Рязанского государственного медицинского университета

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Сборы 2006

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Цитаты со сборов, приемущественно командира роты капитана Безрученцева
1. Обращаться напрямую к начальству не следует или отлучаться куда-либо, но есть такая особая необходимость – должен быть документ если что-то случилось. Например, вы с товарищем пошли в сортир, товарищ упал в говно. Тогда, конечно, можно бежать и напрямую обращаться ко всем начальникам – всё-таки ваш друг в говне тонет!
2. [Про приказы, ведущие  уголовной ответственности]
Например, я отдам приказ: «Возьми топор и ёбни первому входящему в этот створ», скорее всего, насмерть получится. Судить будут, скорее всего, его, а я могу сказать, что студент Пиздов ебанулся и мне с топором угрожал.
3. Студент Кон*****в, вы сегодня бегали до начала асфальтовой дороги (он опоздал на построение – прим. ред.), забыл сказать, что вы бегали посмотреть со стороны ровно ли мы построились.
4. Если слышна команда «Смирно!» (идёт комроты), то дежурный по роте, даже если он срал на очке, усилием мышц откусывает своё дерьмо и бежит к месту построения.
5. Отделение «Кальмар», провинившись за ночное поедание кальмаров выстроено перед палаткой: Когда-то, давным давно здесь было море и водились гигантские кальмары, но потом море пересохло и кальмары вымерли, и вы их будете искать в свободное время на расстоянии 50 м в направлении леса в яме 2х2 на глубине 2 метров.... 
6. [Мимо лагеря проходят три начальника…]
«А тут у нас есть медики, блядь, педики, надо их тоже что-нибудь убирать заставить!»
7. В строю по стойке смирно руками не болтать, а то я их вам превращу в копыта, а потом в дрочилки.
8. [Объяснение дежурному как надо докладывать]
Говорите: «Товарищ капитан, за время вашего отсутствия происшествий не было, кроме – сдохла собачка Жучка…» «А почему?» «Потому что съела горелого мяса…» «А почему?» «Потому что конюшня сгорела…» «А почему?» «Потому что прапор бычок кинул и не затушил…» «Так он же не курит..?» «Так как тут не закуришь- боевое знамя из лагеря спиздили…»
9. [Курсант Гол****н дает подложить под проверочный журнал маленькую тетрадку]
Капитан: «Ну ты нашёл что подложить- это всё равно что мышонку засадить…
10. В строю по стойке «Смирно» не крутиться, а то стоят - жалами вертят.
11. [Студент Вор****в заходит в свою палатку, а там капитан стоит]
-Можно?
-Так ты уже зашёл – это всё равно что бабе засадить, а потом спросить: «можно?»
12. [Обращение курсанта Чек****а к курсанту Сми****у]
«Витамин, изволите посрать..?»
13. [Студент Ива****о подвернул ногу]
Капитан: «Есть такие биороботы среди вас – побегали, потом кнопочку на бедре нажимают и хромают».
14. [Капитан про то, что мы умудрялись сидя спать на лекциях]
Я к вам на приём не приду – вы одну лекцию  проспали, другую пропили, на третью вообще не пришли, т.к. всю ночь кого-то шпилили…
16. У нас в училище курсанты ночь прогуляют, потом приходят и на лекциях спят, а когда приходит пора спать – они бегают и ищут у кого бы эти лекции переписать. И так каждый раз – днём (на лекциях) спят, а ночью в городе дураков закипает работа.
17. Я вам даю 45 минут личного времени – за это время хороший курсант может смотаться в Кузьминское (5км+паромная переправа – прим. ред.), дать там кому-нибудь пизды, нажраться, посидеть в баре и вернуться к построению, протрезвев по дороге.
18. Курсант Бры***н из последней шеренги: «Товарищ капитан! Товарищ капитан!»
Капитан: «Так и говорите: «Товарищ капитан! Курсант Залупа. Разрешите обратиться?»»
19. В строю дрочилками не дрыгать.
20. [Насчёт получения квартиры военнослужащими]
В идеале, конечно, военнослужащие должны получать квартиры. Т.е. можешь ходить курить бамбук по улице, дрочить в присядку, а потом квартиру получишь. Но на самом деле служишь, а потом начинаешь репу чесать – где же квартира…
21. [Про больных и тех, кто «косит» от утренней зарядки]
Люди, когда они действительно больные, лежат и ничего не хотят – ни есть, ни пить, но когда попадают в санчасть - там санитарки  и медсёстры сиськами перед глазами потрясут и всё проходит.
22. Куд****н: «Я не помню как из лямок восьмёрку сделать…»
Дыкань: «Ну прям, высшая математика…Ты что букву «8» не знаешь?»
23. [Капитан про купание на вододроме ]
Вы только долго не купайтесь, а то здесь водится такое существо,  «судорога» называется, яйца сведёт и пойдёте ко дну!
24. Броня БМД-2 защищает от ножей, кинжалов, укусов комаров, от мухи, если её рядом разорвёт, а также от сюрикенов ниндзя.
25. Студент Бара**в: «Я проснулся ночью в три с х..., в четыре с х..., потом – в шесть…»
Студент Рус***в: «…без х..»
26. БМД устроен просто как ложка – имеет хлебало, держало и перемычку.
27. Курсант Ник***в: «Николай Фёдорович, а где вы взяли этого капитана?»
Дыкань: «Кого? Капитана? Да он с училища!»
Ник***в: «Да ещё какая!»
28.Курсант РВВДКУ: «А что у вас здесь в сельцах?»
Студент При***в: «Военные сборы…»
Студент Лог***в: «…месячные».
29. Чтобы Вас всех занять мне достаточно найти 1 квадратный метр земли...
30. Ну если хотите я Вам лекцию об устройстве спички почитаю на 2 часа...
31. [Тренировочное перестилание палаток]
Выносим всё из палаток, в палатках оставляем только мыльно-рыльные принадлежности.
32. [Ник***в купил пиво в магазине, его «попалил» подполковник, отобрал всё и рассказал потом ротному]
Капитан: «Ну что, товарищи, погуляли…Я вам устрою эти выходные под знаком «Пи…», конец додумывайте сами…Итак, тренировочное занятие. Тема: Изгнание зелёного змия. Упражнение: Кросс до парома и обратно».
34. [После кросса]
Вы думаете, что вы в наказание бегали…Нет, это было воспитание боевого духа. А наказание я ещё не придумал…
35. Майор: «Матом не ругаться. Кто будет ругаться – все будут отжиматься. А то представьте себе: будет носиться стадо головорезов и посылать друг друга в эротическое путешествие…»
36. Ст. сержант Шаров: «Два отделения срочников и то лучше и громче приветствуют начальство, чем вы».
Студент Ник***в: «Ну конечно, их тут сколько этому учат…»
Шаров: «Да никто их не учит, их просто пиздят за это!»
37. [В день принятия присяги с утра]
Студент Ник***в: «Товарищ старший сержант, ну как мы выглядим?»
Ст. сержант Шаров: «Хуёво.»
Студент Ник***в: «А почему?»
Ст. сержант Шаров: «Подшились уёбищно!»
38. [Перед выходом из стен десантного училища на КПП после окончания сборов инструктаж комроты]
Ну что вам надо сделать когда выйдете через КПП? Надо приставать к прохожим, давать всем пизды прямо тут у перехода через дорогу, «стрелять» сигареты и отнимать деньги у всех. Надо встать так и орать, типа бля, я дембель и нажраться прямо у ворот.
39. Капитан: «Мне тут как-то курсанты, ваши взводные говорят: «Эти медики какие-то странные – они матом не ругаются и даже не врут…»
40. [О медкомиссии в сельцах]
Тут врачей больше, чем абитуриентов: кто на х.. смотрит, кто на яйца…
41. Солдата бить нельзя, но можно действовать «по уставу» - взять устав, положить на голову и гирей въебать по нему!
42. Согласно Женевской конвенции нельзя запрещать курить и обращаться надо друг к другу на «Вы», например, «выблядки» и «выпиздыши»…
43. Как называется болезнь, когда срёшь дальше, чем видишь? Во! Инфекция…
44. Ремень у солдата должен быть на талии, а не на яйцах, как у вас…
45. Ремни подтянуть, а то ими можно яйчишки отбить…
46. С вами тут ничего не случится, если, конечно, не жрать, блядь, лёд и мороженое килограммами, хлорку не есть и не заниматься членовредительством…
47. После отбоя принять горизонтальное положение в палатке, ушки на подушке…
48. [Капитан, глядя на нас после выходных в Рязани]
«Обычно курсанты такие после увольнения приходят – нос наизнанку, глаз на жопе, уши оторваны. Его спрашиваешь: Где был? Он: В Алькатрасе… А что делал там? Он: Танцевал…»
49. [Капитан курсанту Бай*****у]
«Вот, Бай****в майку “PUMA” надел – думает теперь: “Я – Лев!”»
50. [Бай... опоздал на присягу на 40 минут]
«Бай****в – индеец, будильник не услышал… У Вас там, наверно, в среднем ухе молоточки по нервам перестали стучать…»
51. [Полковник на лекции]
«Сейчас вместо того чтобы обсуждать ракеты и великих людей, говорят о Клаудии Шиффер и ее новых бойфрендах. У нас, извините, говорят просто «Ёбарь», а у них «Бойфренд»!»
52. [Капитан про того самого полковника, который читал глобальную лекцию о _______ вещах]
«Таких людей у нас в училище называют «Троллейбусами» - типа, встал, накинул рога и погнал…»
53. [Капитан про людей, которые с утра опаздывают на построение]
«Иногда получается, что три человека ссут  в одно очко: сначала один начинает ссать, заканчивает, а тут сзади уже лазерный прицел – струя между ног – второй подошел, и поэтому тот, кто поссал уже никуда уйти не может. Поэтому каждое отделение строится перед палаткой в одну шеренгу в 6:05, команда «нале-во!» и бегут ссать и возвращаются в 6:10»
54. [Капитан – к вопросу о том, что нельзя каждый день назначать одного и того же уборщика в палатке]
«Не надо делать так: О! Еблантий Палыч, ебать, ты сегодня опять уборщик!»
55. «У каждого курсанта должен быть платок, чтобы в столовой свое чамкало вытирать.»
56. [перед кроссом в 10 км за то, что Ник***в попытался купить пиво]
Кто-то: Тов. Капитан, а бутылки с водой можно будет с собой взять, хотя бы по 2 шт. на взвод, а то ведь 10 км и жарко..? Капитан: Можно… По 2 шт… на человека… с песком…
57. [к вопросу о пункте устава – не щадя себя выручать боевых товарищей, помогать им словом и делом]
Пиздеть можно много: «Васёк, делай так!», надо помогать делом… Вот, к примеру, была такая история – сидели три курсанта с девушкой в «Снежинке». Какие-то чурки её обозвали шлюхой. Все вместе вышли на улицу разбираться. У одного из чурок в руке нож оказался и он курсанта порезал, двое его товарищей это увидели и выполнили норматив №43 (бег на 100 м). Но в итоге курсант им (чуркам) напúздил и одного в милицию сдал, потом его в госпиталь отправили и отремонтировали там.
58. Раньше понять не мог – у меня на Родине всё буквально воспринимают, а тут курсанты друг другу: «Иди ты на х..!», а тот ему в ответ: «Кусай за х..!».
59. Форма №4 – это такая как на вас сейчас + шляпа в виде «кепка».
60. Надо мной перед вами прямых начальников нет, поэтому я могу вам устраивать лишний дроч (дрочево) на площадке заёба (плац по научному).
61. [ Про столовую]
Дают суп, где две ниточки ДНК переплетаются вместо мяса…
62. [ Про наши отношения с другими начальниками]
Когда вы встречаете начальника – ему похую, что вы ещё ничего не знаете! Он думает: «Когда я был маленьким меня ебали во все места – дайка я всех выебу…» и тут идёте вы.
63. [ Про бритьё в армии]
Капитан: «Ник***в меня наебать хотел – типа он побрился…».
Ник***в: «Товарищ капитан, так ведь это перед присягой было и всего один раз…»
Капитан: «Ага, типа, один раз – не пидарас…»
64. [ Продолжение темы]
Есть такие люди, дагестанцы особенно, которые доказывают, что вечером побрились, а днём уже борода висит… Ну, я эксперимент проводил – одну половину его лица брил вечером, а другую – утром. Было, конечно, своё жюри, комиссия, и я доказал, что он врёт. Он в наказание 3 дня макет бритвенного станка из швабры делал, слово «Gillette» вырезал и, как шёл бриться, брал его с собой.
65. Как-то я решил роту заебать (у кого тетрадей не было) – заставил их к завтрому тетради из дерева сделать. А они, суки, смышлёные оказались – где-то листы фанеры напиздили и сделали тетради. Они как пришли я чуть не охуел, но думаю до чего же доебаться и я им: «А почему не подписаны тетради?». А они мне: «Так они ведь новые».

0

2

Есть, что вспомнить....
Отделения Кальмар, Синяя борода.... У каждого персональный ник был...
А как он мне пуговицы отрывал перед столовой...  :crazyfun:
Еще прикол:
Комвзвод: Чек....!
Чек...: Я!!!
Комвзвод (чуть тише): Сосать!!!
Чек...: ЕСТЬ!!!!

0

3

ссылка
;)

Отредактировано Чумовой (2008-06-05 18:04:16)

0

4

Recipe! написал(а):

ссылка

0+-

И чего? именно оттуда взял со своими дополнениями, первоначально это вообще на фатале появилось...

0