Форум Рязанского государственного медицинского университета

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Рязанского государственного медицинского университета » Юмор » Медицинский анекдот (избранное)


Медицинский анекдот (избранное)

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
- Угу.
                    #
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
                    #
Идет операция.
Хирург:
- Скальпель...
- Зажим...
- Тампон
- Отсос.... СЕСТРА, ОТСОС - ЭТО ИНСТРУМЕНТ!!!!

0

2

Письмо к сексопатологу:
"Меня  зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать
с мужем. Он - сексуальный маньяк.  Всегда,  когда  я  мою  пол,
готовлю  еду,  читаю  книгу, штопаю носки...  Что мне делать? С
уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
                    #
Пациентка  пришла  к стоматологу, села в кресло и схватила его
за энто место....
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
                    #
Профессор обращается к студенту-медику:
-  Чтобы  стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. Вот делайте как  я...   -  он  быстро  засовывает
пациенту  палец  в  задний  проход  и  потом  палец облизывает.
Студент морщась повторяет то же самое.
-  Да,  -  говорит  профессор,  -  хорошего  врача  из  Вас не
получится. Вы не  брезгливы,  но  и  не  наблюдательны...  Я-то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
                    #
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!......

0

3

еще

0

4

Приходит мужик к врачу:
-Доктор у меня чего-то там мешает...
Врач одевает перчатку, сует руку в зад больному, ничего не находя хочет вынуть, а не получается :)
Что делать? Отвозят их обоих в травму.
Сидят в смотровой, ждут врача...
Заходит травматолог и с порога:
- Это что? У нас тут травматология, а не КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР... :)

0

5

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку
в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали
клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг
(тоже студенты меда).
А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки,
и один из парней тоже разделся и встал у стены, под 'труп' значит косил.
Ну и свет соответственно погасили.
Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают
свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились.
Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским
голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Ну тут выходит 'труп' и говорит: "ПЕРВЫЙ!"
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут
пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали.
P.S. Кстати главного оргаинизатора выгнали из института.
                    #
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
                    #
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
                    #
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
                    #
-  Доктор  это  правда  что  опытный  врач  ставит  диагноз по
внешнему виду пациента?
-   Конечно,   у  Вас  например  склероз,  сахарный  диабет  и
недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
-  У  Вас  расстегнута  ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.
                    #
- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и
забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого
уролога...
- Хватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!
                    #
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

0

6

Чумовой написал(а):

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

Класс!

0

7

Молодому хирургу делають втык:
-  не  нажимай  так  сильно на скальпель, уже три операционных стола списать пришлось.         
       #
Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к
нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же
Ломоносов!
                    #
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
                    #
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее
светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции
раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь
взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе...
                    #
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом
деле - бронхиальная астма.

0

8

Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?
                   #
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка
                   #
Загадка: - Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ: - Мокрый нос!
                   #
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
                   #
Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."
                   #

0

9

Заповеди анестезиолога:
Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.
Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
Подвздошная область – это такая яма, в которую проваливаются все.
Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.

0

10

-Алло! Это пожарные? Тут врач с ментом дерутся, я даже не знаю куда позвонить!

Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков...

0

11

Пациент подходит к врачу с ренгеновским снимком:
- Доктор, что это????
-Так... ага... ОЙ, извините это мы группой после выпуска снялись......

0

12

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...
                        #
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
                        #
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь
шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
                        #
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
                        #
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью
                        #
Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит медсестра, спрашивает
"Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы.
Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет
в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно-"Спросить м-могу ?" "Все что угодно"
" А на кой хрен ты с-стучалась ?"
                        #
Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

0

13

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! ;)
                        #
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
                        #
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
                        #
Табличкb в кабинете врача:
1.ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
2.ВРАЧУ СПАСИБО, ЧТО СОБАКЕ "ЗДРАВСТВУЙТЕ"

                        #
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники "www.zubov.nеt"

0

14

Сленг из хирургического отделения и прочее что можно там услышать

Окропить - произвести разрез
Топор, шашка - скальпель
Плачет - неудачный гемостаз
Сухо - тупфер
Крутышка - большая салфетка
Сопля - сверток крови
Полет в космос - трепанация черепа
Таракан - торакальный хирург
Жмур, кадавар - труп
На прием к Юрию Иванычу - кадавра в морг
Последняя хирургия – патанатомия
Фифа сикелявит,- кровит мелкий сосуд,
Стартанул с мыса Канаврл- скончался,
"Хитрый "инструмент- лопатка Хитрова,
Дернуть вены- флебэктомия,
Кинуть штаны- буфуркационное аорто-бедренное шунтирование
Сел шунт, артерия-тромбоз
Дует- пациент при ЭТН- напрягает живот
"Отколоть (проколол) жидкость"- произвести пункцию
Пычак- скальпель
Шышка- тумор
Ракетка- тоже
Адеса- аднокарцинома
" Со спица"- суспицио - подозревается
Открыть и закрыть копот- лапаратомия - ревизия- ушивание, без других вмешательств
Чайник, бестолковник - череп, голова
Дура - ТМО
Спинокол - игла для люмбальной пункции
Коряга в дышло - интубация трахеи
Станок - операционный стол...
Махать шашкой - оперировать
Отделение точной диагностики – морг
Отчибучить: иссечь
Прыщ: c - r кожи
Система - лимфосаркома
Наше: интероперационно-диагностированный рак
Трепануть - без комментариев
Трепанутый - -//-//-
Выплёвывать начал: после удаления "сопли" (гематомы), мозг начинает пульсировать и выбрасывать наружу сгустки
Сопля его дразнила и он давал Джексона (острая субдуральная гематома сдавливала участок мозга, послуживший всвязи с этим очагом эпилептиморфных припадков)
Франкинштейн - трепанированный больной
На все руки мастера: травматологи
Хитрые мастера – нейрохирурги
Дай чё-нибудь с зубами
Дай покусать (просьба сестру принести кусачки)
Большую тряпку мне!
Дёргалка - веноэкстрактор
Варежки - латексные перчатки
Писечник - уролог
Сисечник - маммолог
Отделение пердежа - отделение абдоминальной хирургии
Рай с обломом - отделение токсикологии
Ремонт крана - урологическая операция
Чертенок - ранорасширитель Янсена
Доктор-нога - травматолог
Пассатижи - кусачки Егорова
Грызть - кусать кость кусачками
Свистит - кровотечение из артерии
Облажаться - обложиться
Слизнуть - вытереть гной
Дрель - коловорот
Копьё - копьевидная фреза
Одаренный - пациент с психическими отклонениями
Бжик-бжик - диатермокоагуляция
От добра добра не ищут! - равносильно "контроль гемостаза - сухо"
Сопит со щелей - кровотечение из нескольких сосудов
Растопырка - ранорасширитель нейрохирургический
Заземлился = скончался
Нихераматоз"-живот разрезали,а болезни нет
Батарейки - больные с кардиостимуляторами.
Если в операционной не работает электроотсос - будет сосать операционная сестра"
"обниматься"-попросить операционную сестру одеть стерильный халат
"Гомеостаз" - гемостаз
"Мастерить скворешник" - делать трепанацию
"Жопоремонтное отделение" – проктология
Миньетоскопия -ФГДС

Перециплёвываемся - перд ушиванием лапаротомной раны перецепляем зажимы Микулича с салфеток на брюшину

Проявить целкость - попасть в сосуд во время наложения швов на кожу

Айцгеймер-шоу или шайтанат – пятиминутка
Бадался с поездом - железнодорожная травма
Что то красненькое белеет - подкравливает
Лучшее враг хорошего
Аппендюк - аппендицит
Бильрот 3 - открыл живот, зашил - канцероматоз.
ампутация ноги - расширенный педикюр
"делай разрез больше - не себе, не жалко".
Подмыться - вымыться на операцию
Спихотерапия - спихнуть больного в другое отделение или больницу
Пьянькреатит - панкреатит
Спидоносец - больной ВИЧ
Сфоткать - сделать рентгенограмму
Давленометр, слухометр, уши - без комментариев
Отделение реобидитации - морг
Дробуны - больные для литотрипсии
Мочуны, писюнястые – урологи
Шляпу сними- отодвинь купол кишки когда завязываешь зетку при аппендэктомии

0

15

Инструкция для населения по вызову скорой помощи
Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?

Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!

Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.

Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.

Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам -давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.

Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?

Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки – это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.

Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к своим юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.

Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей -возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!

Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.

Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?

Если ваше лекарство«от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.

Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, именно к вам врач поедет в первую очередь.

Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.

Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.

Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!

+1

16

Врач пациенту: пока Вам нельзя употреблять мучную пищу и мясо....
Пациент: А пельмени можно???

0


Вы здесь » Форум Рязанского государственного медицинского университета » Юмор » Медицинский анекдот (избранное)